尾巴Misa

　　這是想你的第一百天，但卻不是想你的第一百次，光是一天，我想你就不只一百次了。

　　每天，我睜開眼睛就想到你，閉上眼睛就夢到你，我的生活，從那天開始就想著你度日。

　　你不知道我是誰，是啊，你一定不知道的，你怎麼記得我，怎會思念我。

　　但我清楚知道你，你叫什麼名字、你在哪裡上課、你有怎樣的習慣、你過著怎樣的生活、甚至你住哪我也知道。

　　你心裡一定想，這陌生的女人是誰？

　　哪個瘋狂的女人在暗戀你嗎？

　　放心好了，我沒有愛你，但我對你的思念絕對不亞於那些愛你的女人。

　　從九月二十三開始，我天天想你，想你想到無法過正常生活，爸媽都叫我忘了你，所有的朋友叫我不要再執著，該有自己的生活。

　　但我就是無法停止想你。

　　不要告訴我你忘記了，不要告訴我你忘了我會思念你的理由。

　　那天，你帶走我生命的全部，只留下你的身影，以及這一百天的思念。

　　今天早上，我來到你家樓下偷看你，我只想知道這一百天你過得怎樣，那天的事情是否會影響到你，如果你還記得那天，如果你在為那天所後悔，那我便決定放開你，不再想你、不再執著。

　　可是，當我看見你摟著一個女孩，親暱的笑著，臉上完全沒有那天的陰影，彷彿那天的事情，只是一個小小的石頭，絲毫不能造成影響與悔恨。

　　這一百天來我都沒哭，但當我看見你臉上快樂的笑容，是那麼樣的充滿自信，那麼樣的散發魅力，眼淚流了，就再也不止。

　　我發狂的跑回家中，拼了命想把你從我腦中去除，我知道，我知道我該忘了你，我知道我該走自己的人生。

　　可是，怎麼辦？我做不到，茫然的看著桌上的合照。

　　你知道嗎？

　　我們本來十月十號要結婚的，我們本來會很幸福，我們為未來規劃了好多好多，第一個孩子要是女的，小名叫瑄瑄，第二個孩子要男的，我還沒想好他的名字，但我希望他有雙能溫暖人的手，如果可以，我還想要個雙胞胎。

　　然後假日帶著他們去踏青、郊遊，參加他們第一場家長會、看著他們第一次參加運動會、偶爾在學校惹麻煩被我責罵、然後偷藏考卷被我抓到、然後看著他們經歷戀愛的酸甜苦辣、看著他們經歷人生任何一切該經歷的。

　　我們本來會很幸福，我們本來會很幸福，你懂嗎？

　　我和他，本來會很幸福的。

　　我試著原諒，試著原諒未成年的你，試著原諒有所謂『精神疾病』的你，試著原諒無法克制躁鬱症而失手打死他的你。

　　可是，你猜怎麼了？

　　怎麼我完全看不出你的悔意與疾病？

　　怎麼只有我和他的家人陷入悲働的情緒？

　　怎麼看不出來，背負一條生命的你該有的表現？

　　在想你的這一百天裡，每天每天，我都無法克制想殺死你的衝動。

　　我想過好多好多種殺死你的方法，你怎麼打死他，你讓他受到怎樣的痛與傷害，我就想十倍、二十倍的還你。

　　我曾經好猶豫，我知道善良的他會叫我不要恨你，他會說，你還未成年，還有大好的人生，你不懂事，是家庭和社會沒教育好你讓你產生偏差。

　　我相信過，相信你真的活在自責中，相信你活在悔恨中。

　　可是沒有，從今天早上看見你的臉開始，我就明白了。

　　對你而言，不就像是踩死一隻螞蟻那麼簡單。

　　法律保障了你這未成年的人渣。

　　喔，也許有天，你會了解你犯了多大的錯，也許你會做很多好事彌補，也許你會幫助很多人。

　　可是那未來太遙遠，我不想賭那個也許。

　　我只看得見現在。

　　今晚是跨年夜，剛好是我想你的第一百天，建國的第一百年。

　　我為你準備了最淒美的死法，五度的氣溫中，冰凍的身體。

　　我笑了，這一百天來，我第一次笑。

　　對於決定殺了你這件事情，我一點罪惡感都沒有，因為殺死一個惡人，等於行一個大善。

　　等等我會將這封信投到你家信箱，也許你的家人會在一百年的一月一日收信，而那時候，你已經在陪他了。

　　新年快樂。

【明日躍龍門 短篇連連看】